這幾天喉嚨不太痛了，咳也很少，只是鼻子不知是否之前太用力還是身子太熱，鼻水呻出來都是血，如果不呻就好快形成血塊塞住鼻子，不知怎麼辦好。精神不錯，痛的地方還是腹部跟腋下及背部。
星期日那天學氣功時中醫師說我皮熱、腸熱、心血少、肝血少、腎水不足、肺下垂不清，幾乎五臟六腑都有事。他們收了我，不過我學得很慢，現在還是行得不太好。另外學了靜坐，有許多前後熱身動作，很多都忘了，下次再記過吧。
晚上到了李曉峰及楊敏儀的婚宴，看到他們小時到大及相愛的片段，很為他們高興。不過美食當前許多也戒口沒有吃，都怪自己有這個病，希望盡快康復吧。
對於世俗的戀愛我一直覺得很虛幻及迷離，那種相愛的喜悅總是短暫，我總是在追求永恆的東西。世事無永久，剎那便永恆，這是我當下的感覺。而我又總是會想為甚麼一定要一男一女? 不可以男男或女女? 或一夫多妻? 一妻多夫? 多妻多夫? 我們有權選擇婚姻的內容及形式，社會的價值並沒有給我們選擇。一個如此開放的社會，不知多少年後才有可能出現，當然現時還有許多其他問題有待解決。
關於我
- 潘藝文
- 1978年10月10日生於廣東省沙井市萬豐村。3歲來港，入讀佛教陳式欽小學及荃灣官立中學，畢業於科大財務系，投身圖書出版及發行業。29歲生日後1個月得知患上末期肝癌，生命進入最大的考驗。
11 則留言:
一夫多妻以前出現過，現在也有，包二奶即是也；
一妻多夫不太可能，始終這是男性主導的社會，少數特別有錢、地位崇高、同時性需要特別饑渴的女性除外；
多妻多夫在美國曾經出現過，Open marriage 是也，不過能夠做 Open marriage 的伴侶，多數是學歷高，能夠以豁達心理去接受另一半覓得更佳伴侶的事實，而另一半也不會介意自己找到更喜歡對象時與之親密相處。只有極高心理質素的伴侶，才能進行Open marriage。
不過想起來，愛情這東西，一男一女已經愛得很累，如果男男女女，豈不愛死人，況且愛情貴乎專一，只愛一個人才能凸顯真心。
記得積極調養好身體，勿放棄，同時要盡量保持心境平和，勿焦躁。
等你康復的消息。
多看看一些運動節目 或一些喜劇電影 或做做其他事情，或許能轉移視線，使心情放鬆。
我的重點並不是那一種婚姻形式比較好，而是我們的選擇權及可能性，社會的開放性。我們有沒有想過其他可能? 我們是否接受了某種婚姻價值而不自知? 這些形形種種的社會制約如何束縛我們思考和行動?
一男一女也好，男男女女也好，都是他人的選擇，問題是社會及大家有沒有接納不同價值的包容力。
愛情並不貴乎專一，我認為貴乎真心真意。一生只愛一個人，有幾人能誠心說自己做到? 兩個獨立的生命為了各自的天命來到世上，成長、相遇、真心相愛，這不是最美滿的事情? 為甚麼一定要有婚姻去束縛對方? 說穿了結婚還不是為了要應付家人、朋友、社會的期望，生兒育女及繼承財產的制度，為了私心限制了對方。
我們在這個時空出生、一起讀書、相遇相愛到各散東西，串演著悲歡離合的故事。真心當過朋友，真心愛過對方，還有甚麼不足嗎? 專一就最真心? 專一不是為了對方的錢? 專一不是為了自己在眾人的形象及期望? 真心與否，撫心自問。
社會及大家，一向都有接納不同價值的包容力，君不見一夫多妻制已存在多時，包二奶現象在現在這個一夫一妻制社會亦屢見不鮮，多夫多妻亦不是新奇事，亂搞男女關係時有所聞。
“一生只愛一個人，有幾人能誠心說自己做到?”
答案是可以做到的。
人在未戀愛前，心裡面早已幻想出心儀另一半的理想模樣(樣貌、氣質等等方面)，當你遇到的戀人，正巧符合這個理想模樣，或者超越這個理想模樣，而她又愛妳時，那麼你是有可能以後只愛她一個人的。
很多人不斷另覓新歡，很可能當初開始一起談戀愛的對象，並不符合其心裡理想模樣，雖然在談戀愛，實則心裡不是真的愛對方，只是處於「騎牛搵馬」階段而已， 「談戀愛」跟「愛對方」可以是完全不同的兩回事，當碰到自己真的喜歡的心儀對象時，是真的可以只愛一個人，君不見有些人從高中時期開始拍拖的對象，以至後來結婚的對象，都是同一人。
“真心愛過對方，還有甚麼不足嗎? 專一就最真心? 專一不是為了對方的錢? 專一不是為了自己在眾人的形象及期望?”
專一是表示真心的一個可衡量的模式。
如果為了對方的錢而戀愛，那時已經不是戀愛了，而是為了物質享受，不過這已脫離我們所談論的話題 – 可否真心只愛一個人。
有誰一開始就知道他是真命天子? 有多少人會等他等一輩子? 有多少人要談過多次戀愛才知道甚麼是拍拖，戀愛，真愛? 有多少人婚後才醒悟錯配而後悔?
一生只愛一個人，不是太幸運，就是太執著。一開始就碰上最愛又永不分離，機會率有多少?
真心沒有標準可以衡量，內在價值及付出如何衡量? 一個普通媽媽盡心盡力照顧兒子就比不上終生奉獻窮人的德蘭修女? 愛可以衡量? 情可以衡量?
“一生只愛一個人，不是太幸運，就是太執著。一開始就碰上最愛又永不分離，機會率有多少?”
機會率有多少，這個沒法回答，大致上婚姻這回事，又或者人際關係，要看命運造化，很大程度上取決於有沒有在適當的時候，碰上適當的人，而這些，又很大程度上由天意安排，有的人可能一開始就碰到能令其喜歡一世的人，有的人可能一輩子都找不到真愛。 時也命也。
“真心沒有標準可以衡量，內在價值及付出如何衡量? 一個普通媽媽盡心盡力照顧兒子就比不上終生奉獻窮人的德蘭修女? 愛可以衡量? 情可以衡量?”
內在價值及付出沒法可以作出很準確的數字化衡量，大概看願意為對方做多少事情，為對方做了多少事情來衡量，譬如說有些人愛對方，可以愛到為對方而死的，那麼其真心、內在價值及付出就一定是很巨大的。
普通媽媽盡心力照顧兒子，按照社會標準，似乎只是盡了本份而已，既然妳生了他，妳就理所當然要照顧他，這是妳應負的責任，當然盡了責任的母愛也是偉大的，值得尊敬的。普通媽媽盡心力照顧自己兒子，不多不少也有點私心，換了是別人的兒子，會不會予以同樣的關懷?
德蘭修女終生奉獻窮人，這是她的崇高理念，她並沒有責任一定要終生奉獻窮人，她完全可以選擇終生只為自己服務，像平常人一樣自私自利地生活，在這樣的情況下，她選擇了終生奉獻窮人，更顯得出其無私，品德極其高尚，而且她所照顧的，幾乎都是非親非故的窮人，更可見其行為已經超凡入聖，這是普通媽媽盡心力照顧自己親生骨肉所不能比擬的。
愛無法用數字化決定，大概看你所博愛的範圍與程度來衡量。
'人在未戀愛前，心裡面早已幻想出心儀另一半的理想模樣(樣貌、氣質等等方面)，當你遇到的戀人，正巧符合這個理想模樣，或者超越這個理想模樣，而她又愛妳時，那麼你是有可能以後只愛她一個人的。'
如果你遇上一個這樣的人，你認為的真命天子，可是相愛後你又遇到一個超越這個理想模樣的人，你無法不愛上他。那麼你跟第一個是否不真心?
你真心愛上一個人，可是時間、際遇、發展不同不同而分開，後來就跟別的人結婚。這樣是不專一，但是否不真心? 因為現在要令自己專一就要抹煞過去真情? 就要否定初戀或puppy love?
我覺得你太理想化了，不知你多少歲，沒有考慮許多實際環境及情況。
‘如果你遇上一個這樣的人，你認為的真命天子，可是相愛後你又遇到一個超越這個理想模樣的人，你無法不愛上他。那麼你跟第一個是否不真心?’
這要看跟之前所認識的理想模樣的戀人，相愛程度有多深，如果相愛程度很深，很有默契的，那麼即使遇上超越這個理想模樣的人，也未必會轉呔，一來能達至很有默契的程度已不易，二來遇上超越這個理想模樣的人，那人未必會愛上自己，既然已經有相愛的人，何必冒險甩下第一個，而去接觸第二個有更佳條件但未必愛自己，或未必適合自己的人。
婚姻這回事，對方條件如何只是其中之一，當能夠跟對方契合下來，關係穏定時，就不會想去追求更好條件的對象了，一來人外有人，沒有所謂最好，如果見到更好時就馬上甩拖，展開新關係，可以是永無止境的追逐，不會有穏定的感情，而婚姻貴乎真心相愛、互相扶持到老，這才是美好的婚姻。
‘你真心愛上一個人，可是時間、際遇、發展不同不同而分開，後來就跟別的人結婚。這樣是不專一，但是否不真心?’
如果因為時間、際遇、發展等因素而分開的，很多都已經都不是人為所能控制，不太關乎自己真心與否，就像以前有些真心相愛的情侶，因為家庭原因，而要另娶/嫁，那時候只能交由命運安排了。
另外要弄清一點，我是男的，過往在一些機構做過義工，無意中發現你的情況，願意給予一點關心。
我們生活的社會是冷冰冰的，很多人都很勢利眼，見高就抬，見低就踩，但我一直相信，只有互相給予一點關懷，社會才會更和諧，當初我肯去做義工，也是基於這一信念。
看了你們的對話,覺得是蠻有趣的討論!在網上找到兩篇從基督教神學角度。
第一篇以聖經傳道書去探討婚姻的文章,名為〈婚姻的質量〉。
http://www.tccmau.org/stevenyang/homepage/th01-fly/sermon-fly14.html
第二篇較全面, 從人權、倫理、聖經等方面探討同性戀和婚姻,名為〈《聖經》對同性戀的雙面倫理觀〉。
http://www.christianstudy.com/data/pastoral/homosexuality03.html
有空不妨看看!:-)
關於第一篇文章,只是覺得筆者在那篇文章的思考角度頗新鮮。
得到朋友的提醒,其他文章內容可能較偏激,而且該機構之婚姻立場絕非本人所認同。
因此要澄清一下本人並非完全認同其立場;而其機構的架構或守則也非一般基督教會的做法。以免造成誤會!
再次say sorry~
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