12月21-23日情況

正如姿琪所說，每晚都睡十多分鐘就起來看看時鐘，而且經常去小便，全身又痛，不知那樣躺身體才舒服點。昨天去瑪麗覆診，跟他說很痛他卻開了隻比威爾斯更低效力的止痛藥。跟他說血壓高了一點點他又開最勁的降血壓藥。 跟他說胃口不好，隻手瘦了許多，手掌已經可以握過手臂，他說開一些不影響肝的營養包，可是最後他忘了開。他見到我腳腫得那麼厲害就給了我利水藥，我回家吃了一顆才知道十多分鐘要去小便一次，而且口乾，醫生從不講副作用，真馬虎。出了血報告醫生說情況很差，肝功能繼續跌得很快，再下去可能要入院，新藥的成效不顯著，病情這樣惡化醫生也不能強說標靶藥有用。如果入院我不想入瑪麗，因為這個醫生名氣大，但好像實際治病一般。我可能入廣華中西醫結合治療。

12月18-20日情況

昨天去看中醫生，由於雙腳很腫，乘的士來回。醫生說情況有點惡化，可能有需要住院。比一星期前重了5公斤，去晒腳腫腹漲到，雙手反而瘦了。現在要行一兩步路都很艱難，腳很重又痛，搖搖擺擺的。腹、腰、背一樣很痛，睡眠也不好。真不知可以捱到何時? 每天都是飲中藥食西藥，悶到...真希望可以活得有意義一點。

我看紅樓夢

紅樓夢都是閒話私情，初看像是一般家庭恩怨史;再看你會覺得一個人怎麼可能寫出這樣的書，一切太美了;要多番咀嚼才明白整個文化佈局如何扭曲，這些致美的花又為何盡落成陣。每一刻閱讀的時候都因應自己的經歷變化而看出不同層次的感受、認同，絕非千人一面，千部一腔。

紅樓夢中的祿蠢跟現在大部分的人一樣吧，我們都在訓練我們的子女(即大觀園的少年少女)精乖，兩文三語，琴棋書畫，多才多藝，無所不能，德智體群美俱備(仁義禮智兼備，三從四德)，好讓他們將來有成就，賺多個錢或嫁入豪門。偏偏家中校裡出了個混世魔王，無心向學，貪美好逸，反叛忤逆，那不就是賈寶玉嗎? 可惜非寶玉清流，結果如棄石在糞土浮沉，在街上流離迷失，在情慾中放縱溺斃，在物慾中虛秏至死，成為那些賈寶玉堂兄弟的一分子。

是孩兒的問題嗎? 顯然不是。是賈政(父母)的問題嗎? 也不是，受制約的人只可以教出受制約的兒女，但是仁義禮教為甚麼最後會吃人呢? 那問題一定是社會造成的，你認同嗎? 但是社會價值不就是世世代代的父母形成嗎?

有教無育，有誰真正聽過兒童真正的夢想? 父母的願望就成為了兒童的願望，老師的意見就成為了學生選科的決定，社會的要求就成為了求職者的履歷，可惜可惜。反抗嗎? 逃避嗎? 不上學嗎? 不工作嗎? 雙失嗎? 還是改變這個世界呢? 別忘了這個文明是人建立的，反過來被文明的社會價值控制，怎麼說好呢? 不自由吧，是死的，不是活的。

12月16-17日情況

這兩天的痛楚大了，不知是否適應了止痛藥，許多之前沒有痛的部位也痛起來，經常讓我無法集中精神去做事。昨天發現了雙腳掌都腫了，現在走路更困難。今天慧芝下午來探我，談了許多人生、宗教、過去的事，非常感謝她來為我祈禱及付出的時間。我只希望痛楚不要再加深，拜託。

12月13-15日情況

這幾天感覺一直都很累，只是不停地躺著。雙腳板有一點腫，走路幾步就小小氣喘，雙耳被氣塞著，跨上一步樓梯腳好像都沒力上。睡眠吃了止痛藥可以睡，不過睡10-15分鐘就醒來喝口水，因為該止痛藥令人非常口乾，這樣子一晚都喝2杯子，如何消除口乾呢?

今天下午潘意同陪我去公園坐，談了許多事。我們都是比較著重精神的人，對物質及金錢一向不太著緊。我說我有時痛得利害會求天或大自然我把生命交給你了，這讓我的痛楚減輕，如果可以康復，再多的辛苦我也承受，可是如果這樣子無了期的痛苦或虛弱下去，不知讓我早點離去，死亡我不怕。

12月11-12日情況

自從瑪麗吃過降血壓藥，身體就便得差了。晚上吃了20mg 的 morphine，晚間好睡多了。不過早上起來後吃過早餐又很易再睡，整天睡意很濃，直至下午4點左右藥力才有點減退。運動比起吃降血壓藥前少多了。

12號去了廣華看中醫，他說我情況穩定，血壓也很奇怪去到145/81，不知甚麼原因。癌痛及睡眠中藥只起到少少作用，只好吃西藥。回家時想追巴士，出力像以前沒事時跑，一跑兩步就差點跌下多，腳一用力及跨大一點腹部成塊硬的東西就好像在拋，而且腳根本不夠力去支撐，呼吸也跟不上，我真的體會到自己的殘弱。

12月9-10日情況

這兩天頭痛沒有再發生，不過腋下及右腹及背部很痛，尤其是晚上11時過後特別厲害。服食一般解熱鎮痛芋藥已無效，威院開的止痛藥含有10 mg Morphine,Sulphate PhEur, lactose, hydroxyethylcellulose, hypromellose, tetanium deoxide and iron oxide. 我見它盒上印有毒藥兩字，又不知自己的肝功能那麼差吃下去有沒有事，我應該吃這隻止痛藥嗎?

這兩晚我都是半躺半坐睡，這樣子腹部就不會被拉得很直，不過都是2-3小時起身一次。 我肺部到肚臍之間的肝位置之前都很硬是癌細胞，現在卻在肚皮跟硬的地方有點距離，這是否腹脹? 肚臍以下未見到明顯的突起。現在行路好像都很累，比以前的活力好像減了點。

12月7-8日狀況

昨天起來感覺差不多，不過食過午飯後頭痛得很厲害，又一直冒白汗，一直到晚上睡覺不止。我懷疑是早上吃了新的降血壓藥，問過主診醫生他說暫時停用。可是停用了血壓高怎麼辦? 我心跳率也很高，躺下一分鐘也差不多一百下。有無知如何用自然一點的方法降血壓和心跳率?

今天感覺好多了，頭沒有再痛，只是右邊腹有時癌痛得很厲害，而我現在只會在睡前吃止痛丸，好讓晚上睡得了。吃過蜜糖水等，口有時還是很乾，耳熱，身子好像很難調理。

12月6日狀況

今天到了瑪麗覆診，醫生說下次22號覆診才抽血，我跟他說血壓160/100 左右，他開了點降血壓藥給我。鼻血的問題他說只是身體太燥。兩耳經常有氣塞住常聽到自己好大的呼吸聲。身體經常都有點發熱，耳鼻喉經常有熱氣呼出。希望夜晚睡好點不要口乾常去厠所。

12月4-5日狀況

這兩天感覺差不多，沒甚麼大變。 昨晚有以前的同事來探我，談了許多舊公司的事。今日去廣華中醫覆診，醫生說情況穩定下來。希望維持住現狀，再努力一點練好氣功及吃得好一點可以改善。

12月1-3日狀況

這幾天喉嚨不太痛了，咳也很少，只是鼻子不知是否之前太用力還是身子太熱，鼻水呻出來都是血，如果不呻就好快形成血塊塞住鼻子，不知怎麼辦好。精神不錯，痛的地方還是腹部跟腋下及背部。

星期日那天學氣功時中醫師說我皮熱、腸熱、心血少、肝血少、腎水不足、肺下垂不清，幾乎五臟六腑都有事。他們收了我，不過我學得很慢，現在還是行得不太好。另外學了靜坐，有許多前後熱身動作，很多都忘了，下次再記過吧。

晚上到了李曉峰及楊敏儀的婚宴，看到他們小時到大及相愛的片段，很為他們高興。不過美食當前許多也戒口沒有吃，都怪自己有這個病，希望盡快康復吧。

對於世俗的戀愛我一直覺得很虛幻及迷離，那種相愛的喜悅總是短暫，我總是在追求永恆的東西。世事無永久，剎那便永恆，這是我當下的感覺。而我又總是會想為甚麼一定要一男一女? 不可以男男或女女? 或一夫多妻? 一妻多夫? 多妻多夫? 我們有權選擇婚姻的內容及形式，社會的價值並沒有給我們選擇。一個如此開放的社會，不知多少年後才有可能出現，當然現時還有許多其他問題有待解決。

11月30日狀況

今早5點就去行步，沒昨天那麼冷。中午兩個姑媽跟一個伯娘加上堂表姊來看我，去飲茶我也吃了不少東西。腹痛跟腋下痛也差不多，只是晚上因痛經常難以入睡。新藥暫時不見有太大副作用，只是手掌比較乾，可能只是冬天乾燥的關係。一般來說以我的病情好可能只剩下幾個月，不過我感覺自己行得食得，似乎離那一天還很遙遠。

11月29日狀況

今天一早5點就去行步練氣功，沒戴手套雙手很僵。行了近2個小時都相當累。11點到廣華看中醫，中藥照食，藥單變動不大。下午又去走了2個小時，很累。幾個舅父來看我，我也只是默作堅強。

晚上大學一班同學跟文學教授來探我，送上了心意和祝福，非常感謝他們。太多人來支持及扶助我，我只能無言感激，無論如何我會堅持下去。

11月28日狀況

昨晚睡得一般，很早便起來。窗外寒風狂吹，打退了我散步的念頭。吃過喬麥麵就看nba，看下看下就睡著了。下午吃完飯再看nba，結果又睡著了，睡了整整一個大白天。左邊腹部跟腋下常常微痛，左邊腋下都是，很不舒服。

星期日開始吃新藥，吃了四天暫時未見有大的副作用，只是一直都比較累而已。

11月27日狀況

昨天5點便起床去行步，7點便出發出瑪麗。8時去正式入了院，第一次住私家覺得設備環境是好了很多，最高層及大海景，不過食物跟護士服務其實差不多。抽完血就一直躺著，3時多才換衫做膽鏡。推到下面等了個多小時才到我，先噴麻醉藥入我喉嚨，再打鎮靜劑等入我靜脈，俯身攤著之後甚麼事都不知道。直至護士說做完了要我轉身才醒過來。身體沒有甚麼異樣，只是雙腳無力，牙骨張合時不舒服。醫生說膽及膽管沒有事，白費了金錢時間及氣力，而且空肚沒吃東西24小時以上。

問過醫務社工可以申請傷殘津貼每月一千一百元，其他基金都不合適申請。儘管你們很努力幫助我，不過我覺得總要想想以後如何自立。

11月25日狀況

今天到了八鄉學氣功，不過中醫師去了進修，未能決定我可否加入他們。學了簡單的行路方法，累就不太累，只是一天要行6小時，靜坐2小時。身體狀況一般，只是經常大便，一日五六次，可能個膽真的有點問題。

11月24日狀況

昨晚睡得一般，早上起來感覺不錯。九點接到瑪麗醫院說可以十點半見到潘教授，急急忙忙換衣服到瑪麗。潘教授說我的肝功能差了很多，無法參與他們的計劃，而且懷疑膽管阻塞，膽汁無法流出引起肝功能下降，星期一要做膽內規鏡，約2萬元。另外他說標靶新藥前兩天剛剛通過了美國及歐盟的審查，成為末期肝癌為一治療的藥物，不過一個月藥物要37000元。我無可選擇之下接受了他的膽手術安排及買了標靶藥，希望能夠有一絲希望。明天就到八鄉學氣功，希望有幫助吧。

下午吉祥跟查查到了我家談天，另外帶來了7s及時7a 同學的一份心意，多謝你們。施比受更有福，我把自己當作是行乞的小僧，終有一天我會回報給你們。

語言的限制

語言本身就是二元性的。 有a就有非a。 一是與a同義，一是與a反義，沒有介乎兩者之間的，這是語言創造時的限制。 人類的思考由語言組成，所以思考本身亦受此二元性限制，因此非黑即白。 某種眼前的東西是蘋果，或不是蘋果，沒有介乎兩者之間的蘋果。 一般人以此簡單邏輯形成思維，可是實況並非只有黑白的。 咬了一口的還是不是蘋果? 腐化了的?吃進口中的一口是不是蘋果? 整個世界最初由語言分界線時就是有限制的，因為所有事物都只是過程，變動不已，互為轉化，以靜態固定的語言和思考去表達或反映真實其實十分無力，非黑非白的情況如果小心觀察幾乎分分秒秒都出現。 不過語言是溝通的工具，彼此明白對方的意思即可，只是許多人抓緊語言不放，一直在語言思考中停不下來。

世界本來就不是文字可述說的，文字只是方便和溝通的工具，不需要溝通說話時就把文字語言放下。 你有一刻經歷過沒有思考嗎? 沒有回想過去、沒有想東想西嗎? 你有察覺每一刻你的心都在跳、指甲都在長、花草的搖擺都不一樣嗎? 敏銳的感覺因何遲鈍? 美好當下因何視而不見? 你的思慮越多，你的感受能力越低，這也是城市人資訊太多情緒病的主因，以前耕田的目不識丁那有抑鬱。 莊子等人就是活在沒有文字干擾和限制的當下中，直接和道跟世界交流。

莊子之我見

讀莊子最重要的是齊物論，能夠明白這一篇就能明白莊子的境界。

1.要明白莊子一開始就說我們每天營營役役不段奔馳不知方向不是很累嗎? 我們的心每天縱情迷色不是很迷惘嗎? 生命不斷向前而最終死亡不是很凄酸嗎? 明白人生的實況才能感受莊子學說的出發點是要解決這些問題。

2. 莊子從認知的覺度去說明萬物本來一片混沌，因為人有意識才把世界以語言知識分割出來。非彼無我，非我無所取。 沒有其他萬物就無法介定我是甚麼，沒有我也沒有人去介定萬物，所以彼我、主客、認知者和被認知物必定同時存在。 所以並無一個絕對的外在世界永遠存在，只有當觀察者存在，外在世界才相對地存在。

3. 所以莊子提倡天地與我並生，萬物與我為一，明白事物的分別和對待不過是意識所介定的，整體之中並無個體的你我，超脫對待、分別心。 所謂的我、他、萬物只是心意識創造出來，本體上來說無我、無物。 我就是整體、整體就是我。

4. 所以道為最高，因為道未被人的意識所感應，不能受人的語言分類。 之後的德、仁、禮各因語言的僵化程度而越不能描述世界的真實情況，因為每一個當下其實是變化的、運動的、不相同的、不能言說的。 可是人類執我，所以害怕死亡、變化; 人類執著語言，因而產生恐懼、期待，活在假的語言世界當中，卻不知每一刻這個世界都變得不一樣。 既然每一刻的真實狀況都不一樣，還執著甚麼呢? 與天地共化吧，順天而行，接受當下每一個可能出現的狀況，寵辱不驚，再艱難的也是一種享受、過程，這就是莊子與天地共生的最高境界。

所有事物都可互為轉化，能量是道，物質是德，能量跟物質其實是一樣這點物理學已確定了，大家都是星塵而已。 人外在是一個無限大宇宙，人內在又包含了無數小宇宙。 人跟動植物之於大宇宙，就好像各種器官細胞之於人體。 人由天地大自然生，就有如人體生出無數細胞。 天地養育無數動植物去感應自己及其他事物，正如不同細胞感應不同器官及人體。 所以宇宙透過我去感應、瞭解宇宙自己，宇宙就是我，我就是宇宙。

佛學淺談

佛教之三法印，為八萬四千佛法之宗，不離此道。

1. 諸行無常，觀一切經常變化，觀萬物復生復滅，觀此死他生，觀所有相依相存。證各事物無分別，不過是形態上暫時的顯現有所不同，證得萬法如一，實不生不滅的整體。

2. 諸法無我，觀我的一切如幻如風，我心瞬息萬化，時兩時晴。尋覓我的所在，不在每刻幻變的身體中，不在每刻幻變的心境中，證無我之所在，所謂的我只是幻有，從外在的整體分割出來的部分而已。 證整體與部分不二，外內相同，物我無異，證無分別智。既與萬物同在，同生同滅，或不生不滅，能得自在，能得安寧，所以

3. 涅盤寂靜。

色、空之義

色是所有東西的外相。 世界本來一片混沌，因為人有眼耳等覺知而把萬物分別出來。

萬物雖然各有分別，外相各有不同，可是透過人的觀察可知萬物其實是互為轉化的，是一體的，互相交流影響的。 體悟萬物其實是相同的，就是空。

萬物就好比不同的器官細胞，空就好比人體中運行的能量。 細胞是渺小的個體，卻也是整個人體能量的一部分，細胞由整體產生，卻也可以分解成為能量。 所以色能化為空，空也能產生色，個體是整體的一部分，整體也透過個體顯現和運作。 究其終理，色不異空，空即是色，兩者是一體二相。

11月23日狀況

昨晚睡得好了點，今天精神不錯。吃了咳水咳嗽也沒那麼頻密，只是身體仍是很易累，可能肝臟很多地方都硬了，身體負荷大了，腹跟背還是隱隱作痛，不過承受到。上午到廣華醫院中醫覆診，沒甚麼變化。在旺角逛了一會買了幾條長運動褲，下午都在看書或打網誌。

回望過去

我是父母眼中的乖孩子，從小就完全聽從他們的說話，從來不會頂撞他們一句，小時候體弱多病，吃甚麼藥丸、苦茶、打針，我從不反抗。成績一向不錯，沒有補習也一直讀名校、上大學，然而認識我的同學都知道我在功課上其實相當懶惰。我未試過吸煙又滴酒不沾，也不喜歡享樂，唯一的興趣是看雜書。我是父母中的好兒子，老師眼中的乖學生，朋友眼中平易近人的呆子，可是我心中其實非常叛逆。

小學二三年班我就愛看天文書籍，常常思考這個世界從何而來，人類的演化及前景，認識到燦爛耀目的星辰在宇宙中不過滄海一粟，也有生老死亡，這和佛教的生住異滅、緣起性空的道理相通。我一直在追求真理、一種解脫或終極的理解，然而在尋找的道路上越過一個又一個關口後，竟然發現語言文字表述真理或實相的無力，最後更要放棄尋找，放棄萬緣，放棄自我，然後我才重生。

這個社會制度一直在逼迫著我們讀書考試、無形的力量及社會價值催迫我們要選賺錢的科目、有名有利的職業，然後結婚、為子女而活。我們一直被推向無法逆轉的死穴，我們表面上非常享受這種安排，消費享樂，可是潛意識卻不一定贊同，每當夜深人靜時有的人可能會問: 每天營營役役為了甚麼? 回望半生，自己又真的達成了甚麼? 我究竟為了甚麼而活在世上呢?

中學忙於應付各種填鴨式考試，大學時的自由是我成長最快的階段，認識了人類各科的知識系統及語言結構，可是我不喜歡論文式的報告，沉悶又沒有新意，東抄西抄，總是喜歡以劇本或小說的形式表達意見或思想，沒有想過做研究生。出來社會工作後剛好不景氣，加上我讀財務又偏偏想做出版、文化事業工作，一直浮浮沉沉，沒有穩定的工作。人也變得比較孤僻，經常想完成一部宏大的小說為今生的目標。這種孤單及明知自己做不了卻硬要去做的壓力我想也是病發的原因之一。

我的反叛出發點沒有錯，可是結果卻令我跟朋友們疏遠了，對社會也有點憤世疾妒，尤其是伊拉克、阿富汗、盧旺達、蘇丹等戰事，常常讓我覺得強權就以為自己是絕對正確，全世界反對出兵也可以為了私利掩耳盜鈴。有錢有權有勢的人就幹甚麼都可以，平民百姓被枉殺沒有人理會。

我知道我錯了，我應該放下，事情的發生有其因緣，不是我個人可以改變的。我本該知道每一個當下都是最完美的，我應該去享受、慶祝每一剎那，而不是躲在角落思考一些無法改變的過去和現狀。我應該接納各位對我的祈禱、祝賀、幫助、分享，而不是一個人獨自承受痛楚。我應該接受整個世界或神對我的愛的呼喚，聆聽自己身體發出的信息和聲音，而不是一直逃避、忽略他們的勸告。我要改變，謝謝你們的關愛。

患病心路歷程

11月3日入院時以為只是腸胃有事，不過當晚一掃超聲波我就知有大問題。住院期間每日只是躺著看天空，看著其他病人出出入入，很多做完手術一晚就走了，有的奄奄一息，有的當場斷氣，而我一直沒有藥食，也沒有檢查或其他治療，有的只是漫長無奈的等待。

11月7日晚報告終於出了，得知自己有肝癌，因為有心理準備，沒有太大意外。我終於知道自己一直那麼瘦又易累的原因了，只是知道得太遲。我沒有怨天尤人，也沒有哭，這是我的疏忽造成的。

11月8日家人一同跟醫生聽取病情，看到媽媽的雙眼紅腫了，大概哭得太厲害睡得不好，醫生也說得有點隱晦，而我一直很冷靜。下午跟表妹及父親到私家醫生聽取意見，吃飯時跟表妹談到我父母跟我的未來，我們不約而同地哭了。

11月9日到威爾斯見到冷酷俊俏的醫生，我們問多半句也不好意思。下午到以前工作的地方買抗癌書，把我的消息告訴他們時，我們都哭了。

11月10日一位許久沒有接觸的電腦公司舊同事打電話來說結婚了，我很想去可是心裡知道自己未必去到，最後把病情告訴他。另外告訴了吉祥跟意同時也哭了。

11月13日推遲了化學治療，一來副作用大，二來成功機會低，三來我多少信奉佛教不殺生，把毒藥注入自己身體殺死自己的壞細胞跟好細胞，我不想，另外廣州的報告跟治療方案也未出。也許我真的只剩下幾個月的光陰，我想把病情告訴大家，最少這一刻我還可以走動，難道等到死前一刻才讓大家來看我最後一面嗎? 想不到大家那麼熱情地支持我。回到公司辭職時跟很關照我的上司談起病情時我也哭了。

之後的心情一直很平常，只是有時痛或咳得讓人受不了。痛楚一定有，但我不覺得苦困，主觀的心情是可以控制的，我總會叫自己放鬆。很感謝各位探望我的朋友讓我開懷大笑，樂以忘憂，談談昔日的趣事，訴訴諸位的近況。未來幾個月有許多朋友結婚，在此先恭賀你們白頭到老，相愛永遠。

11月22日狀況

昨晚咳得很厲害，10時半睡覺一直咳到5點才睡著。7點又醒了去威爾斯抽血，一直咳、喉嚨痛、頭痛、四肢無力。抽血對我來說很平常，只是今次痛了一點。之後去腫瘤科睇專科醫生，希望可以排期早一點化療，等了三小時換來的只是一瓶咳藥水，一切程序如舊，公營醫療服務就是這樣吧，冷冷的，極速的，沒有半點體察病人的心，遇上的幾位醫生都很冷酷，又不很多言，問多幾句都嫌煩。有點想轉去瑪麗醫院，不過又不知要等多久。

瑜珈

森森晚上來教我練瑜珈，非常感謝她。瑜珈我一直有想過去學，不過自己一直只是看書，又沒有定時練，而且自己一個人練出錯反而有害。瑜珈的要義就是放鬆、自然、思想的停止，停止運行不斷的妄想及回憶，重歸當下最美好的一刻。說易只要你有一刻思想的停頓你就感覺到那種滋味，說難思想的運行是出生以來就被培育及語言化的。瑜珈就是心靈的淨化，我會努力嘗試。

患病看法

一般人對患上癌症，尤其是末期會非常恐慌，可是我很鎮定。我一直覺得自己吃很多東西卻很瘦又易累一定是有點問題，可是又從沒想過去身體檢查，加上父母一直不批准我捐血，所以一直不知道自己是乙型肝炎帶菌。冰封三尺非一日之寒，這個病我想最少都發展了十多年，是自己一直的疏忽及起居飲食造成的，是過去種下的業障累積而成的。 我常常在想這一切非常巧合，卻又似是命中注定的，要我去面對這個考驗。

死亡一般人非常害怕，我卻坦然面對。有生必有死，死亡是必然的現象。個體的消失只是回歸整體大自然，人生沒有甚麼東西應該執著或放不下。天意要我回去，我願意接受任何的安排或考驗。當然任何生物都有求生意志，這是個體自我演化的準則，未到最後一刻我也不會放棄，不過如果這一刻來臨，我不會垂死掙扎，我會好好體驗當時的感覺。人生自古誰無死，只是我比大家早一點準備。

11月21日狀況

昨晚睡得一般，咳嗽還是很厲害。身體很累，坐一陣背部已經很累，經常躺下來。日間經常都睡著，好像睡不完似的。單單早上就去了5次大便，好無力，可能吃得太多不同的東西如菜湯、中藥、維他命丸、靈芝包子。到廣華醫院看中醫，結論還是要化療加中藥。希望肚子不要再瀉了，咳也不要那麼密，這樣子已經好多了。

11月20日狀況

昨晚飲了中醫師的中藥，終於睡得比較好。不過整天人都很累，尤其是背部，另外胸的下垂開始痛，癌細胞應該擴展到該處。早上到了中醫師介紹的偏方，用幾隻不同的竽煲湯飲，他們說這偏方可以有效阻止癌細胞擴散及殺死他們，不過2個月要3萬元，先預繳2萬元，父母跟我當然不同意，飲完荼就走了。

晚上一位大學同學carol送上靈芝包子跟綠茶精華，非常感謝她。 明天會去廣華醫院看一位中大教授，希望有更多寶貴的意見。

11月19日狀況

今天感覺比前幾天更差，晚上因為咳經常不能入睡，精神不佳。 早上去行山行到一半就肚痛回頭了。 腹部比較脹，背部的刺痛也頻密了。

下午到了吉祥及嘉穎介紹的中醫看，結論是一定要化療，配合中藥調理身體，既然有必死的覺悟，也沒有再害怕化療副作用的恐懼，死馬當活馬醫吧。原來我是不可以行山慢跑的，因為我本身已經很虛弱，能量還如此揮霍，食慾又不好，根本恢復不了。

晚上中學時一直玩開的同學過來談天，還送上了大大的心意，我常常想其實我不是十分健談的人，竟然這麼多人關心我，出錢出力，我想上天總算待我不薄。也許我們前世有緣，今生再互相幫助。 無以為報，只可以抱著你們的心意祝福善心的你們。

患癌經過

10月15日染上感冒，到普通醫生看病後止了喉嚨痛等。

10月20日整個背部非常累又發熱。

10月25日再去看醫生，醫生說氣管發炎，吃了藥背痛仍未止。

11月3日夜晚11時睡覺時左腹痛醒，12時忍受不了到了仁濟醫院看急症。照了胸片及肝片。

11月4日抽血，超聲波，電腦掃瞄。

11月5日抽血。

11月6日再抽血。

11月8日得知是肝癌，左邊全部是癌細胞，百分之70的肝已經是癌細胞，而且已經轉移到肺部。

11月9日到威爾斯腫瘤科，醫生說肝癌四期，即末期，隨時都有生命危險，治療方案 1. 化療(少於20%) 2. 標靶治療藥物索拉非尼(新藥沒有數據，效果因人而異)。答應了進行化療。

11月10日買書跟借書，大量閱讀癌症書籍，轉吃素，飲蔬菜湯(紅蘿蔔+白蘿蔔+白蘿蔔葉+牛蒡+香菇)、糙米茶。

11月12日到廣州廣東省人民醫院再檢查，抽血、照肺片、電腦素描。

11月13日到威爾斯推遲了化療兩星期。回到星島泛華發行正式遲職。通知了大學跟中學好友我的病情。

11月14日到廣州，結果跟香港差不多，他們有多一個治療方案: 中西藥一起用，機會率10%。

11月15日堂兄幫我把報告拿到江西一位隱世名醫看，開了藥但沒有藥方，我不敢吃。晚上中學的好友來探我，感謝他們。

11月16日到屯門認識一位堂姊的好友，她也是肝癌，她練氣功，太極，瑜珈，化療，由末期好轉了。 她介紹我到八鄉練氣功，聽說范徐麗泰都在那裡學。另外她也介紹了中醫師給我。晚上大學的好友來探我，給了我靈芝包子，謝謝。

11月17日到了大嶼山寶蓮寺拜佛，買了手環。 下午跟中學打波那班一起聊天，還有中五的中文老師。

11月18日許多親戚來了，飲完早茶又跟中六七的同學下午飲，20幾個同學加上中文老師，畢業以上很少這麼多人一起出現過。

另外還有些偏方如泥竽煲瘦肉等，此時此刻最難決定用那個療法，而每拖遲一日，病情就可能惡化...