回望過去

我是父母眼中的乖孩子，從小就完全聽從他們的說話，從來不會頂撞他們一句，小時候體弱多病，吃甚麼藥丸、苦茶、打針，我從不反抗。成績一向不錯，沒有補習也一直讀名校、上大學，然而認識我的同學都知道我在功課上其實相當懶惰。我未試過吸煙又滴酒不沾，也不喜歡享樂，唯一的興趣是看雜書。我是父母中的好兒子，老師眼中的乖學生，朋友眼中平易近人的呆子，可是我心中其實非常叛逆。

小學二三年班我就愛看天文書籍，常常思考這個世界從何而來，人類的演化及前景，認識到燦爛耀目的星辰在宇宙中不過滄海一粟，也有生老死亡，這和佛教的生住異滅、緣起性空的道理相通。我一直在追求真理、一種解脫或終極的理解，然而在尋找的道路上越過一個又一個關口後，竟然發現語言文字表述真理或實相的無力，最後更要放棄尋找，放棄萬緣，放棄自我，然後我才重生。

這個社會制度一直在逼迫著我們讀書考試、無形的力量及社會價值催迫我們要選賺錢的科目、有名有利的職業，然後結婚、為子女而活。我們一直被推向無法逆轉的死穴，我們表面上非常享受這種安排，消費享樂，可是潛意識卻不一定贊同，每當夜深人靜時有的人可能會問: 每天營營役役為了甚麼? 回望半生，自己又真的達成了甚麼? 我究竟為了甚麼而活在世上呢?

中學忙於應付各種填鴨式考試，大學時的自由是我成長最快的階段，認識了人類各科的知識系統及語言結構，可是我不喜歡論文式的報告，沉悶又沒有新意，東抄西抄，總是喜歡以劇本或小說的形式表達意見或思想，沒有想過做研究生。出來社會工作後剛好不景氣，加上我讀財務又偏偏想做出版、文化事業工作，一直浮浮沉沉，沒有穩定的工作。人也變得比較孤僻，經常想完成一部宏大的小說為今生的目標。這種孤單及明知自己做不了卻硬要去做的壓力我想也是病發的原因之一。

我的反叛出發點沒有錯，可是結果卻令我跟朋友們疏遠了，對社會也有點憤世疾妒，尤其是伊拉克、阿富汗、盧旺達、蘇丹等戰事，常常讓我覺得強權就以為自己是絕對正確，全世界反對出兵也可以為了私利掩耳盜鈴。有錢有權有勢的人就幹甚麼都可以，平民百姓被枉殺沒有人理會。

我知道我錯了，我應該放下，事情的發生有其因緣，不是我個人可以改變的。我本該知道每一個當下都是最完美的，我應該去享受、慶祝每一剎那，而不是躲在角落思考一些無法改變的過去和現狀。我應該接納各位對我的祈禱、祝賀、幫助、分享，而不是一個人獨自承受痛楚。我應該接受整個世界或神對我的愛的呼喚，聆聽自己身體發出的信息和聲音，而不是一直逃避、忽略他們的勸告。我要改變，謝謝你們的關愛。